   |
| Форум - Russian Tournament » Общение » Юмор » Приколы из жизни (sml[thread]вашей) |
| Приколы из жизни |
181, 20 Августа 12 14:45
Felix, ну и мудак
http://vk.com/fuckinghistory Добавлено (20 Августа 12, 14:45) Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
182, 20 Августа 12 14:47
Батька автор
 https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
183, 20 Августа 12 14:49
Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять. Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка. Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой. Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут. Добавлено (20 Августа 12, 14:49) Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
184, 7 12 16:07
ояебу, у нас учительница (лет 40-50) внезапно в конце урока включила музон.
сначала играл качающий ниггерский рэпчик, потом какой-то клубняк, а потом... МЭНСОН! Она врубила мэнсона!1 0_0 Затем урок закончился. |
185, 7 12 16:11
лол
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
186, 7 12 17:25
XD
А у нас как обычно, всякую юхню несли весь урок 
|
187, 7 12 19:56
лол, сегодня такой пиздец произошел)
Добавлено (07 Сентября 12, 19:56) https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
188, 7 12 20:27
а у нас всё было довольно тихо
был только 1 парень которого вся школа била, начиная с 6 класса(потом, уже будучи в 11(!) его били 7-классники) ну в основном только с ним был шухер. помню часто если стоишь где и тут ВНЕЗАПНО подул ветер, то значит это был он, а потом видишь ещё пару парней за ним гонются Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
189, 7 12 20:52
У нас недавно был в институте забавный случай. Наш факультет (производственный) приехал на пару ивт в один из корпусов универа, мы заходим в аудиторию, садимся, приходит препод и...начинает вещать про физику, мы сидим 5 минут озадаченные, тут препод спрашивает: "Ребят, вы откуда?" Мы: "с производственного"
Препод в гневе: "Это пара для физико-математического факультета! Пошли нахрен отсюда!" (мы были в шоке от ругательства) И выгнал нас всех (а нас было 80 человек в группе) И при этом у него выражение лица было страшным. |
190, 7 12 21:50
хех
Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
191, 21 12 01:29
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги 
|
192, 23 13 13:39
БЛЯТЬ!
У меня в комнате отец смотрит "Ералаш". И тут я слышу до боли знакомый "YOU'LL BE DEAD". Я ОБЕРНУЛСЯ, А ТАМ ПОЦАН С ЛАЙТОЙ ХОДИТ НА ДМ-АЛЬБАТРОС. Сказать, что я охуел - ничего не сказать Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced Сообщение отредактировал JUS - Воскресенье, 23 Июня 13, 15:07
|
193, 23 13 15:14
тукей рекламируют в ералаше, лол
Добавлено (23 Июня 13, 15:14) Wanna play Warframe? Click here and register! You see the world in black and white No color or light You think you'll never get it right But you're wrong, you might |
194, 23 13 17:59
нашёл где это http://irc.lv/video?id=eEJz8rc8874J
первый фрагмент серии Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
195, 23 13 18:20
что за говносайт?
|
196, 23 13 18:32
да, это она)
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
197, 23 13 18:45
я в другом месте не нашёл
я сам не уверен, что он безопасен, но у меня все излишки общества блокует и мне там было не очень некомфортно Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
198, 31 13 10:56
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе. Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
199, 31 13 11:21
Wanna play Warframe? Click here and register! You see the world in black and white No color or light You think you'll never get it right But you're wrong, you might |
200, 31 13 11:49
хмм, мне больше понравилось то, что я вчера прочитал, что как-бы в раю куда жарче, чем в аду {:
там просто все отссылки именно к библии, а не к Анжелле Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
| |||
уважуха им