• Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Архив - только для чтения
Форум - Russian Tournament » История » Архив » Собираем анекдоты (sml[thread]Прошу не флудить и выкладывать уг.)
Собираем анекдоты
Rasiel
----------
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него...
----------
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:
-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
-Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молче отдаёт ему 5$.
Блондинка:
-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на
4-х?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.
Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:
-Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.
-----------
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
-----------
-Алло, это завод им. Шпалокина? Дайте Иванова из отдела кадров!
-Его в отделе кадров нет сейчас.
-А в цеху его нет?
-Овцехyeв уж год назад как уволился.

Добавлено (09 Август 10, 11:40)
---------------------------------------------
Заправка. Подъезжает иномарка. Из нее выходит гномик и говорит:
– залейте мне пол литра бензина и четверть литра масла.
– а в колесо тебе не пукнуть?

Rasiel
Алкаш заснул прямо на улице. Пока он спал к нему в трусы заполз уж.
Проснулся алкаш и захотел поссать. Расстегивает ширинку..
– Ну что, ссать будем или глазки строить?
slava03
Муж и жена работают в одной компании, очень любят друг друга, что не мешает им громко ругаться при всех. Еще у мужика привычка говорить жене, которая раньше уходит с работы: " - Как дойдешь - позвони". Вот поругались они один раз особенно сильно и он ей говорит " - Да пошла ты на х**!" Потом на автомате: "- Как дойдешь - позвони"... Занавес...
Z-RAY-Z
Звонок в магазин.
- Алло, здравствуйте, а у вас жидкие мониторы есть? Продавец нашолся сразу.
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...

Карта маппера боится ©



Rasiel
уг!!111
sanchoooo1
:lo fu
JUS
буэ, самые хорошие, это два первых поста

Добавлено (01 Ноябрь 10, 18:42)
---------------------------------------------
История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Добавлено (01 Ноябрь 10, 18:43)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!


Good luck, good luck to you
Hanging like a fruit
Ready to be juiced
Juiced, juiced
sanchoooo1
w
JUS
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Good luck, good luck to you
Hanging like a fruit
Ready to be juiced
Juiced, juiced
sanchoooo1
lol lol
Piligrim
На уроке лингвистики:"Ни в одном языке мира нет такого чтоб два слова, выражающих согласие стояли рядом и выражали несогласие!" Голос с задней парты:"Ну да, конечно!"

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете???

Если предположить, что физически здоровый молодой человек,
20-ти лет
от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически
здоровая
молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из
этого
вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
соберут 8 кг черники...

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не
Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого
Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если
ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня
родственники в Брюнхоульскиркья!

Грузин и армянин сидят на скамейке. Грузин:
- А грузины лучше чем армяне!
Армянин посмотрел на него косо, но стерпел. Грузин снова:
- А грузины лучше чем армяне!
Армянин и тут промолчал. Грузин:
- А все-таки грузины лучше!
Армянин схватил его за шею, начал трясти:
- Чем лучше, чем?!
Грузин:
- Чем армяне!

Девушка покупает пирожки у грузина.
- Почему у вас в пирожках один лук?!
- Как один? Много лука!

(Продолжить)
Грузин тонет, не знает как по-русски на помощ позвать. Кричит:
- Последний раз купаюсь, последний раз купаюсь!

Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ебёт?
- Нэт, просто сидит. . .

Добавлено (11 Ноябрь 10, 17:41)
---------------------------------------------
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."


Сайт дерьмо :-)
Antill
lol lol lol lol lol

Wanna play Warframe? Click here and register!
You see the world in black and white
No color or light
You think you'll never get it right
But you're wrong, you might
JUS
=Грузин и армянин сидят на скамейке. Грузин:
- А грузины лучше чем армяне!
Армянин посмотрел на него косо, но стерпел. Грузин снова:
- А грузины лучше чем армяне!
Армянин и тут промолчал. Грузин:
- А все-таки грузины лучше!
Армянин схватил его за шею, начал трясти:
- Чем лучше, чем?!
Грузин:
- Чем армяне! = но это же правда

Quote
Грузин тонет, не знает как по-русски на помощ позвать. Кричит:
- Последний раз купаюсь, последний раз купаюсь!
старый анектод. чисто грузинский)

Добавлено (11 Ноябрь 10, 20:02)
---------------------------------------------

Quote (Piligrim)
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".

вот начиная с этого предложения, я дальше не читал. нинавижу такие анекдоты. вот черный юмор я люблю, а это ацтойный йюумор)

Good luck, good luck to you
Hanging like a fruit
Ready to be juiced
Juiced, juiced
Piligrim
Quote
вот начиная с этого предложения, я дальше не читал. нинавижу такие анекдоты
.
Может не вырос еще? :)

Quote
Грузин тонет, не знает как по-русски на помощ позвать. Кричит:
- Последний раз купаюсь, последний раз купаюсь!

Это из Камеди Клаб

Quote
старый анектод

Многие анекдоты старые в том числе многие из тех которые опубликованы тут выше. ;)

Сайт дерьмо :-)
slava03
Мужик в саду сидит, ест яблоко...
Вдруг гром, треск, земля лопается,
Вылезает огромная *опа, съедает яблоко и исчезает...
Мужик: " - Что это было?"
Снова гром, треск, вылезает огромная *опа и отвечает:
" - Антоновка..."
JUS
Quote (Piligrim)
Может не вырос еще?

lol. мне не нравятся такие анекдоты. ещё ни разу не видел хороший анекдот связанный с сексом. хотя... есть один
Quote (Piligrim)

Это из Камеди Клаб

значит они своровали. я этот анекдот ооооочень давно знаю lol

Good luck, good luck to you
Hanging like a fruit
Ready to be juiced
Juiced, juiced
Сообщение отредактировал JUS - Суббота, 13 Ноября 10, 12:03
Piligrim
Quote
ещё ни разу не видел хороший анекдот связанный с секчом.

0_o Анекдот не о сексе, а о мальчике-хулигане!

Добавлено (11 Ноябрь 10, 21:49)
---------------------------------------------
С неудачной фамилией. Надо было прочитать :)


Сайт дерьмо :-)
Vendetta
Quote (UnShame)
ненавижу анектоды))

То есть анектоды? ha
А Анекдоты?

My dreams, they never come true
And if they ever, ever do
It's never you
(Phantogram – Running From The Cops)
Lucretia
n6e mog n6orm otpisat svoy n6en6avistN^))





I will be always a dreamer
Always fighting for more than I can have
I will be always a dreamer
And I'll never think I've had enough
Dreams come true if you believe it
Hit the brakes let no one on your way
I will be always a dreamer^^
Lucretia
da pwel ti!pon6yal?_





I will be always a dreamer
Always fighting for more than I can have
I will be always a dreamer
And I'll never think I've had enough
Dreams come true if you believe it
Hit the brakes let no one on your way
I will be always a dreamer^^
Форум - Russian Tournament » История » Архив » Собираем анекдоты (sml[thread]Прошу не флудить и выкладывать уг.)
  • Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Поддержать сайт

ВКонтакте