   |
| Форум - Russian Tournament » Общение » Юмор » Приколы из жизни (sml[thread]вашей) |
| Приколы из жизни |
161, 27 12 17:26
ахаха xD
 Добавлено (27 Май 12, 17:26)   
|
162, 27 12 17:52
а у нас ничего особого, разве что на последнем звонке, когда мы сидели с первоклассниками на последней парте сидели мальчик и девочка, кароче мальчик уже не мог сидеть и начал ёрзать(геморрой?), тут девочка начало его обнимать, лапать и вообще хз что, но потом так неожиданно началась зарядка, все встали и начали делать зарядку
Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
163, 27 12 18:36
а у нас веселье было уже когда мы на пейнтболл приехали.
Инструктор: если вы маску на поле боя сняли в первый раз то игрок покидает поле насовсем Если сняли второй раз то я всех вас расстреливаю с 11 метров шарами В третий раз все дружно едут домой после 11 метрового расстрела. инструктор отошел и тут один из наших орет Я! Я ХОЧУ 11 МЕТРОВКУ!!! После пейнтболла садимся за стол все, пьем мартини. Потом спрашивают, кому еще, пацаны подняли руки, девушки тоже, девушкам налили спокойно а пацанам: ВОТ ПЬЯНЬ, В ЭТОМ УГЛУ ОДНИ АЛКОГОЛИКИ. после играем в волейболл и мяч постоянно улетал за забор (за забором был дом, где пейнтбольщики хранили всякую всячину) После очередного вылета я лезу за мячом (в заборе была дыра) лезу, и тут мне в спину орут: ВОТ В ЧУЖОЙ ОГОРОД! И в этот момент на меня ВНЕЗАПНО выскакивает инструктор, с ружьем, бля, это надо было видеть. My dreams, they never come true And if they ever, ever do It's never you (Phantogram – Running From The Cops) |
164, 20 Августа 12 00:00
Однажды мой батя увидел как я колю его Макбуком орехи и просто вышел из себя. Схватив меня за шкирку он натолкал мне полную жопу ореховых скорлупок и запер в кладовой, сказав чтобы я как следует подумал над своим поведением. Вместо того чтобы думать, я расчистил жопу от скорлупок и решил осмотреться на новой территории. Кладовка была огромна и наполнена всяким старинным хламом, мусором, повсюду была паутина и дохлые мыши. В общем, довольно милое местечко. От безделья я уселся на кучу тряпок и начал яростно дрочить, и тут почувствовал нелегальное проникновение постороннего предмета ко мне в очко. Подпрыгнув пару раз для уверенности я ощутил как что то тонкие и длинное впивается мне в анус. Вскочив с места я пару раз ебанул по куче с ноги и упал от боли, там было что то тяжелое. Раскопав тряпки, я увидел здоровенный перфоратор, с длинным сверлом. Ну ни хуя же себе!
Такая ценная вешь определенно не должна лежать без дела. Как только я выберусь, то обязательно найду ей достойное применение. Вот только мой батя-садист никак не хотел меня выпускать. Пришлось притвориться, что я обосрался и поднять дикий крик о помощи. Услышав топот батька и дикие его крики о том, что он щас открутит мне башку, я встал на позицию. Как только круглый батькин церепок показался в дверном проеме я тут же охуячил его перфоратором по репе. Издав звук спускающей покрышки батя рухнул как мешок с говном. Теперь мы поменялись ролями. Вот теперь пусть он блядь сидит и думает над своим поведением, уёбок. Через пару минут я подключил перфоратор к удлинителю и принялся за тестирование. Засанул его в кастрюлю со спагетти и нажал кнопку. Охуенно. Огромный пучок склизких макарон мотылялся во все стороны, облепляя стены и пол. Когда сверло снова стало чистым, я попробовал его бурящие свойства. Сделал пару дырок в полу, унитазе, входной двери. Ебать, как охуенно! В порыве радости я пересверлил почти всё что было в квартире, блядь теперь дом напоминал дуршлаг, не меньше. Потом выбрался в подъезд и наткнулся на орущюю бабку. Пришлось ее просверлить. И тут я увидел жележный ящик с табличкой молнии и черепом. Я почему то сразу подумал, что там не хватает парочки дырок. И начал яростно сверлить. Тут-то меня и наебнуло током так, что я с восьмого этажа оказался на седьмом с половиной. Пизданулся башкой о батарею и сразу решил вздремнуть немного. Когда встал, то не помнил ничего. Слышал лишь треск шитка и крики из квартиры. Орал батя. Я ломанулся наверх. -Сыноооооок!!! Сыноооок!!! Помоги мне, я обосрался!!!-орал батя из кладовки. Ебать мой хуй! Разумеется, я без задней мысли бросился открывать дверь. И стоило мне её открыть, как мне в нос с хрустом врезался батин кулак. Прежде чем отключиться окончательно, я всё вспомнил. Я долбоёб.  https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
165, 20 Августа 12 00:06
Это не прикол из твоей жизни, пиши прикол из жизни
|
166, 20 Августа 12 00:13
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты. Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста. Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт. И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым. https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
167, 20 Августа 12 00:15
лол, давай еще
|
168, 20 Августа 12 00:18
Однажды я нажрался. Так сильно нажрался, что был в каком-то полусне и не мог даже спокойно пердануть. Лежа на диване моя голова свисала и под давлением алкоголя я ее не мог даже поднять. Когда кровь уже переполняла то место где обычно обитает мозг я увидел охуительную картину. Окно в моей комнате распахнулось и в него вошел маленький зеленый человек,голова которого смахивала на залупу. Охуев от такого расклада я перданул с подливой и надеялся что это всего лишь сон. Пришелец сначала чуть не упал в обморок из за резкого запаха пердежа, но задержав дыхание подошел ко мне и сказал что нужно идти за ним. Трезво оценив ситуацию я послал пришельца нахуй, еще раз пернул и захрапел, всё еще надеясь что это сон. Проснулся я уже хуй знает где, открыв глаза я чуть не охуел.Надо мной свисали три залупоподобных пришельца, и говорили какую-то хуйню. Тогда то я понял что это нихуяшеньки не сон. Поняв что мне пизда я с детским криком подорвался и ёбнул пришельцу по яйцам(или что у них там) и подскочив уебал еще двоих. В ахуе я взглянул в окно и увидел там...землю. Я понял что нахожусь на космическом корабле и бежать некуда. Вдруг из каридора неведомой летающей хуйни послышались шаги. Приготовившись героически нахуярить пришельцу я спрятался за дверь. Наконец момент настал и ёбнув врага я побежал в каридор, где меня ждали еще двое.Обманным маневром я напердел и пробежал мимо них. Забежав в одну из комнат я увидел ужасную картину. Тот самый Бомж Петрович со свалки около моего дома лежал без сознания на привязи,как собака.Батя учил меня быть благородным,поэтому я обшманал карманы Петровича,взвалил его на плечи и побежал дальше. Пробежав метров сто я вновь заметил что нас приследуют. Необходимо было избавиться от погони,и тут я решил принять крайние меры. Положив Петровича на пол я направил пердак на приследователей и..выстрелил. Взрывной волной их отбросило в ебеня,что дало мне шанс скрыться. Спустя пять минут я нашел дверь. Почти открыв ее я вспомнил что в космосе нет воздуха. Недолго думая я заткнул нос себе и Петровичу и резко поплыл к земле. Войдя в атмосферу Петрович загорелся и мне ничего не оставалось кроме как выкинуть его. Метрах в 900 от земли я расправил свои семейники словно парашют,но их мощности не хватило и я пизданулся об землю. Очнулся я уже в гипсе,батя рассказал мне что я ебнулся из окна. На мои слова о пришельцах доктор ответил что во время сотрясения мозга люди часто видят подобные голюцинации. Мне не в первой,ведь я ебанутый.
https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
169, 20 Августа 12 00:21
еще
|
170, 20 Августа 12 00:27
Однажды я купил себе "Крем для жопы Мазь" потому что у меня дико зудел задний проход после того как я неудачно вытер задницу стекловатой. Так вот, господа, должен вам сказать что эта хуйня совершенно не работает. Я прибежал обратно в аптеку, тряся перед мордой фармацевта пустым тюбиком.
-По вашему, это смешно!? Крем для жопы "Мазь" блядь! Написано же: "приятный охлаждающий эффект, снятие зуда и жжения в течении получаса"!!! Не помогает! Верните деньги! Фармацевт стоял в шоке, растирая по лицу остатки Крема для жопы "Мазь", выплеснувшиеся из тюбика. Однако деньги возвращать не торопился. -Вы точно использовали его по назначению? -Как можно блядь, крем для жопы использовать не по назначению!!? Вы мне зубы не заговаривайте! Верните мои 50 рублей 43 копейки и я уйду! Фармацевт не сдавался и продолжал меня переубеждать. И тут терпение мое лопнуло. Разбив стекло я одним движением запихнул тюбик ему в рот и принялся стучать его башкой о прилавок. Но резкий пиздюк шустро выкрутился и бросился убегать в сторону служебных помещений. Взревев от такой наглости я выбил остатки стекла и бросился за ним. Он съебывался от меня со всех ног, роняя на пол стеллажи с лекарствами. Какое то время мне удавалось без проблем их преодолевать, но вот на очередном повороте я наступил на разбитый пузырь вазелина. Проскользив десять метров как на сноуборде я впилился рожей в дверь и упал. Весь перемазанный в вазелине, я не мог продолжать преследование. Но уёбок был где то здесь, я чувствовал. Найду и зверски покараю суку, думал я. Я нашел его в замызганном сортире, бледного и трясущегося от страха. Выволок за шкварник в корридор и заломал руку за спину. -Верни деньги, скотина! -Пошел на хуй! Это была его ошибка. Здоровенный тюбик Финалгона вонзился в его пердак, наполнив его самым жгучем кремом из всех существуюших. Взвыв как бешеный волк он бросился в стороны выхода и пропал из виду. Взяв в качестве компенсации ящик гематогена я пошел на выход. и тут меня ждал сюрприз. Уёбок вызвал ментов. Ох, каких же пиздюлей я получил! Их еще и дополнили 15 суток проведенных в обезьяннике, на пару с бомжами и шлюхами, блядь я чуть не помер от такой охуительной компании. Недавно только откинулся, щас набью себе купола и расквитаюсь со стукачком, век воли не видать ащще в натуре. https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
171, 20 Августа 12 00:31
Про крем видел в каком то паблике в вк... название забыл только
 А еще про член в мясорубке :D
|
172, 20 Августа 12 00:32
пздц.
а есть что-нибудь упоротое как первые две?)) |
173, 20 Августа 12 00:33
насчет третьего:
какого хуя он плыл в космосе  он должен был переместится реактивным движениемДобавлено (20 Августа 12, 00:33) Quote (UnShame) эта хуйня вут? |
174, 20 Августа 12 00:35
Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли, особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)
Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр. И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу...и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул. Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум. Он лежал без движения около бетонной стены, преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки... Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй, потому что я ебанутый. Добавлено (20 Августа 12, 00:35) https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
175, 20 Августа 12 00:48
давай еще
|
176, 20 Августа 12 00:51
Дальше говно
Добавлено (20 Августа 12, 00:51) https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
177, 20 Августа 12 13:53
Quote (Felix) Сегодня, 00:00 омг Добавлено (20 Августа 12, 13:53) Quote (_Roman_Rus_) Про крем видел в каком то паблике в вк. ах вот откуда феликс их берет. мб ссылку сразу дашь? Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
178, 20 Августа 12 13:55
Quote (JUS) ах вот откуда феликс их берет. мб ссылку сразу дашь? Говорю ж, не помню названия...
|
179, 20 Августа 12 13:58
Quote (Felix) Дальше говно Добавлено (20 Августа 12, 00:51) --------------------------------------------- Завтра еще поищу ссылку на паблик Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
180, 20 Августа 12 14:42
Хуй тебе в мясорубке
https://account.hirezstudios.com/tribesascend/?referral=3143364&utm_campaign=email |
| |||